9月23日、秋分の日。
いつ頃からか、この日がとても好きになった。
確実に朝は秋の空気。17度だったけど、まだ半袖のTシャツでOK。歩いても、もう大汗はかかなくなっていて、少し寂しい。

少し前にあった出来事。その時に思ったことを書き留めておこうと今朝思った。

人の何気ない言葉が、時に刃物となって人の心を傷つけているということ。
悪意なく、ちょっとしたノリのようなところもあったのかわからないが、
ある人は半年もの間、上司から言われた言葉に心の深いところで苦しみながらも、それでも仕事だからと、本当にいつも気丈にふるまっていた。
が、いよいよコップの水があふれ、仕事を続けることができないと決断した。

人に向けられた言葉は、決して消すことはできない。
どんなにその後良い言葉を紡いでも、一度の強い言葉によってすべてが決まるといっても過言ではないと、私自身の体験でも思う。

言葉を扱うとき、もちろん相手との関係性にもよるから一概には言えない。
ただ、職場や仕事上で生じる言葉のやり取りでは、ＮＧかそうでないか、明らかなことが多い。

先日の面談で、その方から「半年前に言われた言葉が今に至る引き金だったと思う」と聞いた時、面談中にも関わらず不覚にも涙が出た。
これまでもひどいと思うことは数えきれないほどあったが、今回のそれは次元が変わる。人を思いやるどころか、人間の尊厳そのものを揺るがすに値する言葉。言い出しにくいことを伝えようとしている目の前の部下に吐き捨てる上司。人を診ることを生業にしている人間の口をつく言葉とは信じがたかった。
人間の心に沸きあがる歪んだ感情の生々しさにも、深い怖さを覚えた。

今の自分がその言葉を言われたら、堂々と反論するだろうが、その方はまだ若い。とても受け止めるのにしんどかったと思う。
そして、その方が言ったのは「雇われの身だから仕方がない」というセリフ。
とてつもなく心が痛んだ。

もちろん、その通りではあるのだが、だからといって、許されることではない。

言葉によって救われることもあれば、
大きな痛みと傷を負うこともある。

顔の見える相手からの言葉は、どれほどの大きさとなるのか。
自分にもこれまで反省すべき多くのことがある。過去の自分は反面教師だ。
だがしかし、自分よりも弱い立場にある人へは、酷い言葉はつかわない。

先日の思いは、あらためて胸に刻み、自分が発する言葉はよりよいものにしたいと心から思うし、
そのように努めるよう、学び続けなければと深く思った。

今月は目まぐるしく過ぎた。

なかなか自分ごととして捉えることができていなかった、介護の世界。
父が暑い夏に体調を落とすことは年々あるとわかっていたが、今年は転がり落ちていくように体力が低下し、おかしくなっていった。

幸いにも母が元気だから、なんとか様子をみていたものの、
さすがに抱えきれないところまできて、一気にことが進んだという記憶。
つい最近のことだけど、ものすごく細かなさまざまな事情などが含まれていて、まるで仕事みたいな。
もしかしたら仕事より、行き届かせる意識が多義にわたるのかもしれない。

高齢になると、下降を始めると、自然治癒力にはほぼ期待できない。
ついこの間までちゃんと歩いていた人が、何かの引き金をひいたところで、ガラガラと体力を手放していく。

気付けば、入退院を経て、自宅に戻り、毎日さまざまな変化を繰り返しながら、本人も大変だろうが、周りも必死にやりくりしている日々。

私は車椅子を車に積んでいる。
ぜんぜん想像していなかったけれど、ごく自然にやっている自分が意外に思う。
家具を車に積むのと同じような感覚というのか。
意識が混濁して、歩くことができなくなっている父、目が見えないのは高齢になるほどその障壁は大きい。
その父を安全に車に乗せるために誘導する。
いつのまにか日常のひとこまに加わっている。

歳を重ねるうちに、だんだんとそんな日が来ると想像はしていたけれど、
いざ日常にその変化がやってきた時の自分の気持ちは想像していなかった。

私が会社員だったら、今のようにはできないなと思う。
もっと若かったら、受け止めきれないものがたくさんあると思う。

先日、とても心が痛むことがあった。
４年ほど前から仕事を依頼している先の、何回かしかお会いしていないけれど、遠くても近い存在に感じる方。突如他界された。何があったのか、想像の世界でしかないけれど、胸が痛むというのはこのことだと実感している。命に重さなどないとはいいながら、若くして逝ってしまったのは、本当に、心から残念に思う。
他人にはどうしようもない葛藤があったとも思うけれど、なんだか色々なことにモヤがかかる。

今月は、はじめに9年ぶりのベトナムに行き、そこでもさまざまな思いが生まれた。

夏休みという言葉とは違う、現実にどっぷりつかりながら、現実から少し離れた世界でさまよっている時間も多かったような感じもする。

9月、どうなるだろう。

日々刻々と変化していく真っ只中にある今は、先の事を想像することが少し難しくなる。
距離の置き方は大事だとも実感する。

いつの頃かといえば、やはり引っ越しをしてからだと思う。

これまで「二十四節気」という素晴らしい文化がありながらも、あまり自分ごととして身近に置くことがなかった。
立春は、なんとなく節分との繋がりと旧正月のころでもあって、ここが新年の真の始まりのような気持ちで過ごすのは、かれこれ１０年くらいになる。がしかし、立夏、小暑、大暑となると、もうしらぬまに過ぎ去っている。

６月３０日／夏越の大祓

いつだったか、誰かがこの日のことを話していたけれど、ほんとうに無知とは怖いもので、まったく興味もわかない自分。

６月って、祝日もなく、梅雨の地味な季節という感じがして、その３０日、末日と言えど、これと言って特別なことなど感じない、そんな印象だった。
今でも、このジメジメといきなりの暑さがくる、自律神経をおおいに揺さぶる季節にはさほど魅せられていない、と思っていたのだが、歳を重ねるごとに、年々この季節の素敵な空や空気感を感じるようになった。

梅雨入り前のカラッとした気候は気持ちがいいし、真夏までいかない太陽は夏の準備として心地いい。
夏至をピークにその前後の明るさが長い日々は、それだけで高揚感がある。
梅雨の晴れ間の夕方の、ピンク色の空はほんとに好きな瞬間。

６月３０日、今年もちょうど半分なのだと、あらためて実感する。
年々猛スピードで世の中が過ぎるように感じ、ささやかなことを大切にしないと、あっという間になかったことになってしまうような時代。あたりまえに平和に健康に過ごしている事も、実はまったく当たり前ではなく、小さなことの積み重ねで成り立っている。

心から、今ある健康な日々と心身に感謝。
家族も無事であることはほんとうに有難い。
こういう感覚を、歳を重ねると持ち合わせることが出来るのだと、２０代の自分に伝えたくなる。
引越をしてから、自分の中に眠っていた感覚が色々と表出してきていると、日々思う。
環境で人は変わるのだと、自分自身が日々実感する。